BeautyJournaal’s Shop Redactie favorieten
Avène Tinted Mineral Fluid gekleurde zonnebrandcrème spf 50
Wie o wie durft onderstaande behandelingen aan. Alleen voor de echte diehards.
1. Onderkin? Werk hem weg met dit horrorapparaat
Werk je lelletje weg met Professor Mack’s Chin Reducer & Beautifier. Het apparaat zou voorgoed afrekenen met het overtollige vet onder je kin.
2. Afvallen? Neem een lintworm
Waarom zou je ook een fanatiek sportregime aannemen als je ook een lintworm kan nemen? Het lintwormdieet (begin 1900 zeer populair in de V.S) zit heel simpel in elkaar: slik het beest in en hij doet de rest. Helaas val je er niet alleen ontzettend van af, maar heb je ook grote kans op meningitis, epilepsie, hoofdpijn en braakneigingen. Nee, dan worden wij liever afgebeuld tijdens bootcamp..
3. Beter hakken lopen? Amputeer een teen of twee
Last van likdoorns tijdens het lopen op hakken? Dat ligt dat natuurlijk niet aan het feit dat de schoen te klein is of dat de hak te groot is. Nee, het zijn ui-ter-aard je tenen. Die haal je er dan toch gewoon af? Stiletto Surgery (ja, het bestaat écht) is dan de ideale een optie.
4. Facelift? Gebruik de Beauty Micrometer
Deze zogenaamde helm lijkt zo uit een van de Saw films te komen. En geloof ons: hij is nét zo eng, misschien nog wel enger! De Beauty Micrometer uit 1934 meet nauwkeurig alle oneffenheden in je gezicht.
5. Last van ingetrokken tepels? Gebruik de Inverted Nipple Suction Dream Charm Adjuster
In Japan is dit roze apparaatje – hij lijkt nog zo onschuldig – een hit. Hij lijkt verdacht veel op een kolfapparaat. Zet ‘m op je tepel en hij zuigt ‘m zo weer op de plek waar hij eigenlijk moet zitten. Het is ook zo simpel..
6. Maskertje op? Tap je eigen bloed!
Wie mooi wilt zijn, moet pijn lijden. En ja, daar hoort ook je eigen bloed aftappen bij. Bloed blijkt namelijk wonderen te verrichten voor je huid als je na het masker ook nog eens een laserbehandeling en een micro-needling doet. Kijk, als Kim Kardashian een foto twittert van haar eigen bloeddorstige gezichtsbehandeling a.k.a de Vampire Facial, dan heb je een nieuwe trend te pakken. Niet voor mietjes! En waar het om gaat? In het bloedplasma zitten groeifactoren, die worden eruit gefilterd en middels acupunctuurnaalden weer in de huid geprikt.
Lees hier ook wat cosmetisch arts Annebeth Kroeskop erover te vertellen heeft.
7. Bad hair day? Gebruik een XXXXXL pruik
In de achttiende was het ‘heul’ normaal dat je als vrouw van de bovenklasse een pruik op had. En dan niet een bescheiden exemplaar. Nee, Amy Winehouse was er niets bij! De mega pruiken uit de achttiende eeuw werden maandenlang achtereen gedragen. Wie er ook erg blij mee waren? Luizen én ratten. Die zagen er namelijk een erg fijn onderkomen in..
Maar he…nu je het zegt. Wij zien op tv tegenwoordig geen celeb meer zonder haar-hulpstukken. De pruik is nimmer weggeweest. Nu gaat het volume niet de hoogte in, maar wordt de onderkant steeds volumineuzer. Lange bossen haar….
8. Rimpels? Draag een masker nét zoals overvallers dat doen
In eerste instantie lijk je op een opblaaspop, maar dat is het dus niet. Welnee, dit masker is er om rimpels en fijne lijntjes naar het hiernamaals te werken. Hoe te gebruiken? Doe het masker op en maak verschillende bewegingen met je gezicht en dat slechts vijf minuten per dag. Zing bijvoorbeeld de longen uit je leef en voel hoe je rimpels worden weggetrokken.. Wie dit heeft verzonnen? De Japanners!
9. Wip- of haakneus? Gebruik de neushelm. Duh!
Dit oldskool apparaatje moest er vroeger voor zorgen dat je wip- of haakneus binnen no time verdween, maar je er gratis een migraine bij kreeg..
10. Een mooi, glad huidje? Zoek in je tuin naar een slak
Slakken eten vindt ondergetekende al ‘best ranzig’. Laat staan levendige slakken over je gezicht laten glibberen. De Siberian Snail Facial laat Afrikaanse slakken (helaas, dus géén Hollandse uit je eigen tuin) slijmerig over je voorhoofd, wang, neus en kin lopen. Slakkenslijm zit namelijk vol met proteïnen, elastine en glycolzuren en beschermt de slak van infecties, schade en UV-straling. Dus ja, ook voor je huid.
11. Behaarde benen? Pak het vergif erbij
Hoe de vrouwen gladde benen kregen in de Renaissance?! Ze deden vergif op hun benen. En dan niet zomaar vergif. Nee, rattengif. Want ‘dat maakte je benen zo mooi glad’. Waarschijnlijk tot op het bot.
12. Vaginale hygiëne? Gebruik keukenreiniger
De voorganger van zeepjes als Lactacyd? Lysol! Een handig hulpje om niet alleen je keuken brandschoon te maken, maar ook je vrouwelijke delen. In het begin van de twintigste eeuw werd het goedje aangeprezen om je poes schoon te houden én een zwangerschap tegen te gaan. Dat waren dus twee vliegen in één klap. Wat bleek later? Vagina’s werden nooit meer dezelfde: het veroorzaakte ontstekingen, brandwonden en had zelfs de dood tot gevolg! En de vrouwen die bleven leven, werden toch zwanger. We vragen ons af welke idioot dit heeft verzonnen..
13. Te dik? Knijp je romp samen met een killende korset
Rond 1890 was de Harness Magnetic korset razend populair. Want dit korset maakte zelfs het ‘meest lelijke lichaam weer mooi en elegant’. Maar dat is misschien ook niet zo gek als je je bedenkt dat je romp in elkaar werd gedrukt. Wat het nog meer deed? Het maakte je organen sterker. Uiteindelijk kampten die arme vrouwen destijds met verplaatste ribben (!) en interne bloedingen.
Ook leuk om te lezen is het artikel dat eerder op BeautyJournaal stond over Anorexi Mirabilis.
Meer weten over dit onderwerp?
Schrijf je in voor onze wekelijkse nieuwsbrief!
Laatste reacties